03 Mayo, 2008

Me encontraba hace rato haciendo una lista de virtudes para alguien en especial en mi vida, alguien a quien amo mucho, pero por respeto a mis enemigos no diré de quien se trataba. El caso es que dentro de esa carta que le escribía, mi mente comenzó a divagar como es de costumbre, demasiadas cosas pasan por ella, tanto que no logra concentrarse en lo que hace. Fue cuando recordé que no he tenido tiempo de inspeccionarme, de analizar mí alrededor, tenía mucho que no escribía, no algo apto para muchos, repulsivo para otros. En este momento, como un poco de gelatina que encontré en el refrigerador para no sentirme más anoréxica de lo que me encuentro. Un poco de energía no caería mal en este instante, algo que me ayudase a seguir escribiendo. Mientras limpio el lente de mis gafas mil pensamientos concurren a mi mente, ella que había dormido por mucho tiempo a pesar del insomnio que me visita cada noche de mi estadía en esta vida. ¿Hay otras? No lo sé. Solo sé que en ésta he dejado de ser yo. La rutina de la vida diaria me es un tanto aburrido, despertar, amanecer, ir a la escuela, comer, volver, escuchar la radio quien toca las mismas canciones cada hora (como si no hubiera diversidad de sonidos y letras), ver lo mismo en la televisión, las noticias dicen siempre lo mismo, el gobierno está por los suelos, un tipo que se rehúsa a la idea de que ha perdido hace un año las elecciones y no permite que el país progrese o por lo menos lo intente, tomar el congreso en forma de protesta, ja! ¿Qué se ha creído ese? y pensar que miles de personas le siguen. En fin, odio la política. Mis deberes dicen que me aleje del computador, mi cuerpo me exige descanso, mi mente exige respuestas. Resultados que no he podido encontrar en días, resultados que no he podido encontrar en semanas, resultados que ni con ayuda de la sabiduría de las cartas he podido encontrar. Perderme en mi misma, de eso se trato el último reclamo que me hice, me reclamo día con día que no he podido decidir quién soy, y como decidirlo si ni siquiera sé que es lo que quiero, no puedo decidir sin saber para qué obtuve lo que tengo. Unos elogian mi cerebro, a pesar de no saber que pasa dentro de él, unos dicen “si yo tuviera tu inteligencia no lo pensaría tanto, solo haría esto, o lo otro”… … la verdad es que no importa mi razonamiento, no importa que los demás crean que es demasiado, porque en realidad no lo es. No importa que elogien mi trabajo, no me importan tontos halagos. Muchas gracias por ellos, pero la verdad es que no los quiero. Pido reconocimiento, sí, lo busco y lo quiero, pero la verdad es que no comprenden el escenario. ¿Cuál escenario? ¿Es que acaso estamos en un teatro? No, no lo estamos, es solo que no comprenden mis palabras, no escuchan y tampoco leen. Se burlan de algo que parece incoherente, de algo anormal, lo siento, no lo puedo evitar. No puedo evitar diferir de sus opiniones, y es que no puedo ver que a alguien le hacen algo y callar…

Estas serian mis palabras que concordarían con mi forma de publicar algo hace algún tiempo. A pesar de que todo lo he plasmado en este santiamén. Ahora no es igual, esta vez dudo de mi escrito, dudo de mí, dudo que alguien lea esto, y sobre todo dudo de lo que siento. Dudo de la ciencia, que ha sido toda mi vida, dudo de los números ya que 1 puede ser igual a 2, dudo de lo que leo, dudo de las personas, dudo de mis capacidades, dudo de lo que pueda llegar a sentir. Lo más difícil, ha sido para mí, dudar de lo que puedo llegar a hacer, me da miedo lastimar otra vez, me da miedo que el rencor y mi odio se reúnan de nuevo en la sala de sentimientos, donde los esperan ansiosamente la ambición, la venganza, agresión, desinterés, entre otras cosas que hacen de mi una persona pedante, engreída, indócil, manipuladora, malvada y bipolar. Me da miedo que tan lejos puedo llegar, y lo peor, todo ese miedo me va llevando a algo que realmente creo que es repugnante. Me está llevando a ser una persona antisocial, cerrada y seria, no quiero ver a la gente, no a las personas que ya conozco, porque algo dentro de mí, me dice que ya no es momento de estar con ellos. Es entonces cuando me he dado cuenta de que he comenzado a hacer algo que nunca había hecho, he comenzado a desconfiar de mi. ¿Cuándo fue que comencé a hacerlo? ¿Cuándo fue que comencé a desconfiar de mi misma? no lo sé, solo sé que lo más seguro es que haya comenzado junto con mi etapa de gran ocio dentro de estas 4 paredes que enjaulan mis ideas, que no hacen más que inundar este cuarto esperando a que abra la puerta o la ventana para poder desbordarse sobre el lugar.