Sept. 7, 2008

Bien… es increíble que mi creatividad para escribir se resuma en simples cosas que observo. Creo que de quedarme ciega por completo seria la forma en que mi esperanza moriría. Ha sido muchísimo el tiempo en que me he ausentado, como es de costumbre, así que se han de imaginar todas las cosas que he visto. Me sorprende la cantidad de situaciones que en este tiempo vi, pero me sorprenden más las que me faltan por ver. Un amor surgido de un odio, un odio surgido de un amor, hechos que dicen de esta forma debe ser, hechos que dicen que de esa manera no ha de ser, blanco y negro, ser libre y ser esclavo, luchar y rendirse, por querer y por deber. Todo se recae en antónimos, siempre dos caminos que elegir, muchas opciones, pero todas tienden solo a dos. Me pregunto por cual camino iré. ¿Las demás personas sabrán por donde van? ¿Hacia dónde se dirigen? Yo no creo saber por dónde voy, no sé si mis ambiciones me están llevando hacia abajo o hacia arriba, no sé si mis pensamientos están progresando o regresando a donde comenzaron,  y lo mejor de todo creo que es de lo más divertido. Hoy, diferente a otros días, me parece bien no saber a dónde voy.  Tal vez sea el harto trabajo que hice este fin de semana, tal vez sea el cansancio quien me hace creer que camino en el sol, duele pero es fascinante. No es que quiera decir que soy masoquista no, digo a nadie le gusta sufrir, solo es que tiempo después que me doy cuenta por lo que pase, me digo “fue difícil, pero aquí sigo, no quiero volver a pasar por ahí, pero creo que podría hacerlo una vez mas”… Catalogada como cuerda, como loca que sueña exageradamente, una desquiciada sin alma, una llorona sentimental, resulta ser que soy todo eso. Para unas personas algo, para otras diferente, para mi YO. No me gustan las presiones, pero tampoco el olvido. No tengo a donde correr, no hay un reinicio, ni un regreso, lo que hago hecho estará, así que solo queda disfrutar de ese segundo. ¿Disculpas? Todos los días, ¿perdones? … buena pregunta… perdones no donde sea. Tranquilidad, la he cultivado con los años, solo que aun no la entiendo. Algún día llegare a saber lo que en realidad estoy asimilando, no es solo cuestión de números y unidades, es de humanidades y sentimientos. Sentimientos que a pesar de tener química, no tienen lógica. Lógica que no responde a pesar de que comprendo. Esfuerzos sin reconocimiento, pero si con crecimiento. Las cosas no son lo que planeamos ¿o si? Suceden, solo suceden. Aceptar, eso es lo que me queda, aceptar mi entorno, mi escuela, mi trabajo, mis amigos, mi familia, mis enemigos [¿por qué no?], yo. Aceptar que puedo cambiar nada… nada se puede cambiar, todo lo demás solo se da. La música suena en mis oídos, el reloj reclama a mi mente la hora de dormir, sin embargo yo me rehúso a sucumbir, sigo escribiendo. Mi estado me dice que debo terminar, pero eso es lo peligroso, terminar y no volver. Volveré, estoy segura de eso. Cuídense.