03 Mayo, 2008

Me encontraba hace rato haciendo una lista de virtudes para alguien en especial en mi vida, alguien a quien amo mucho, pero por respeto a mis enemigos no diré de quien se trataba. El caso es que dentro de esa carta que le escribía, mi mente comenzó a divagar como es de costumbre, demasiadas cosas pasan por ella, tanto que no logra concentrarse en lo que hace. Fue cuando recordé que no he tenido tiempo de inspeccionarme, de analizar mí alrededor, tenía mucho que no escribía, no algo apto para muchos, repulsivo para otros. En este momento, como un poco de gelatina que encontré en el refrigerador para no sentirme más anoréxica de lo que me encuentro. Un poco de energía no caería mal en este instante, algo que me ayudase a seguir escribiendo. Mientras limpio el lente de mis gafas mil pensamientos concurren a mi mente, ella que había dormido por mucho tiempo a pesar del insomnio que me visita cada noche de mi estadía en esta vida. ¿Hay otras? No lo sé. Solo sé que en ésta he dejado de ser yo. La rutina de la vida diaria me es un tanto aburrido, despertar, amanecer, ir a la escuela, comer, volver, escuchar la radio quien toca las mismas canciones cada hora (como si no hubiera diversidad de sonidos y letras), ver lo mismo en la televisión, las noticias dicen siempre lo mismo, el gobierno está por los suelos, un tipo que se rehúsa a la idea de que ha perdido hace un año las elecciones y no permite que el país progrese o por lo menos lo intente, tomar el congreso en forma de protesta, ja! ¿Qué se ha creído ese? y pensar que miles de personas le siguen. En fin, odio la política. Mis deberes dicen que me aleje del computador, mi cuerpo me exige descanso, mi mente exige respuestas. Resultados que no he podido encontrar en días, resultados que no he podido encontrar en semanas, resultados que ni con ayuda de la sabiduría de las cartas he podido encontrar. Perderme en mi misma, de eso se trato el último reclamo que me hice, me reclamo día con día que no he podido decidir quién soy, y como decidirlo si ni siquiera sé que es lo que quiero, no puedo decidir sin saber para qué obtuve lo que tengo. Unos elogian mi cerebro, a pesar de no saber que pasa dentro de él, unos dicen “si yo tuviera tu inteligencia no lo pensaría tanto, solo haría esto, o lo otro”… … la verdad es que no importa mi razonamiento, no importa que los demás crean que es demasiado, porque en realidad no lo es. No importa que elogien mi trabajo, no me importan tontos halagos. Muchas gracias por ellos, pero la verdad es que no los quiero. Pido reconocimiento, sí, lo busco y lo quiero, pero la verdad es que no comprenden el escenario. ¿Cuál escenario? ¿Es que acaso estamos en un teatro? No, no lo estamos, es solo que no comprenden mis palabras, no escuchan y tampoco leen. Se burlan de algo que parece incoherente, de algo anormal, lo siento, no lo puedo evitar. No puedo evitar diferir de sus opiniones, y es que no puedo ver que a alguien le hacen algo y callar…

Estas serian mis palabras que concordarían con mi forma de publicar algo hace algún tiempo. A pesar de que todo lo he plasmado en este santiamén. Ahora no es igual, esta vez dudo de mi escrito, dudo de mí, dudo que alguien lea esto, y sobre todo dudo de lo que siento. Dudo de la ciencia, que ha sido toda mi vida, dudo de los números ya que 1 puede ser igual a 2, dudo de lo que leo, dudo de las personas, dudo de mis capacidades, dudo de lo que pueda llegar a sentir. Lo más difícil, ha sido para mí, dudar de lo que puedo llegar a hacer, me da miedo lastimar otra vez, me da miedo que el rencor y mi odio se reúnan de nuevo en la sala de sentimientos, donde los esperan ansiosamente la ambición, la venganza, agresión, desinterés, entre otras cosas que hacen de mi una persona pedante, engreída, indócil, manipuladora, malvada y bipolar. Me da miedo que tan lejos puedo llegar, y lo peor, todo ese miedo me va llevando a algo que realmente creo que es repugnante. Me está llevando a ser una persona antisocial, cerrada y seria, no quiero ver a la gente, no a las personas que ya conozco, porque algo dentro de mí, me dice que ya no es momento de estar con ellos. Es entonces cuando me he dado cuenta de que he comenzado a hacer algo que nunca había hecho, he comenzado a desconfiar de mi. ¿Cuándo fue que comencé a hacerlo? ¿Cuándo fue que comencé a desconfiar de mi misma? no lo sé, solo sé que lo más seguro es que haya comenzado junto con mi etapa de gran ocio dentro de estas 4 paredes que enjaulan mis ideas, que no hacen más que inundar este cuarto esperando a que abra la puerta o la ventana para poder desbordarse sobre el lugar.

Cualquiera de ustedes ha sentido miedo? Alguien conoce a esa persona tan valiente y fuerte que en realidad no le teme a nada? Yo la verdad no conozco a alguien con esa característica, ni estoy al tanto de que exista aquel individuo que simplemente no tenga miedo por algo. A mi punto de parecer absolutamente ninguno está exento de sentir pavor. Sin embargo, no estoy hablando del miedo a las alturas, a lugares estrechos o quizás muy amplios, a insectos como cucarachas, o tal vez hacia arañas (aclarando que no revuelvo a las cucarachas con las arañas, porque estas últimas son arácnidos). Me estoy refiriendo a algo más abstracto, al pánico que resulta del daño que la integridad de tu persona, inteligencia y/o ser pueda recibir… y no necesariamente esta lesión tiene que ser ocasionada por una 2ª persona, sino que lo peor del caso puede ser provocada por ti mismo. 

He escuchado decir que se le teme al amor. Yo soy una de esas personas, y es que en realidad no confío en el amor o más bien es que no tengo una buena definición de éste. También he escuchado que se le teme a obtener y/o hacer lo que se quiere por no perjudicar a inocentes. Y lo más impresionante aun, es el miedo a ser lo que eres. Este último en realidad me es completamente una incógnita. Cómo puede ser posible que se tema ser quién eres? En realidad creo que aparte de absurdo irónicamente es el más difícil, pues si ocultas quién en verdad eres te deshaces automáticamente de todo lo demás, básicamente acabas sin nada… obviamente no sabes tus intereses y no tienes lo que vas a hacer, por lo que no sabes lo que vas a obtener… … …un miedo trae a otro y así sucesivamente te vas envolviendo en una red de temores interminables… … conforme pase el tiempo vas a querer eliminar todo y vas a llegar a la conclusión de que la única manera de acabar con eso es desapareciendo el problema que a fin de cuentas eres tú mismo… … aumentando un temor más, que a mi punto de vista es el más delicado: el miedo a la muerte.

Yo me pregunto, qué es lo que pasa cuando una persona le pierde el miedo a la muerte? Sinceramente se me ocurre que muchas de esas personas acaban por suicidarse, sin darse cuenta de que lo único que tenían que hacer es ser ellos mismos y no dejar que se interfiera en sus decisiones y en sus pensamientos. Otras simplemente se la pasan al máximo como si fuese su último día pues en realidad no tienen nada que perder, ya que lo más valioso que se tiene es la propia vida; pero eso mismo los pone en una variedad de situaciones peligrosas.

En lo personal, optaría más por pasarla al máximo, pero no por eso quiere decir que crea que es lo correcto. Yo creo que el miedo a la muerte se puede vencer de otra manera, y es precisamente regresando a ese enigma tan irracional que mencione antes: el quién eres. Para empezar se tiene que controlar ese temor, comenzando por saber exactamente el personaje que te tocó interpretar y entenderlo perfectamente bien, no es cuestión de memorizar soy Fulana o Mengano de Tal, sino que es saber soy aquella persona que quiere esto. No estoy diciendo que pierdas el miedo de ser tú, estoy diciendo que te enfrentes a ese miedo, porque el ser valiente no es no tener miedo, es enfrentar a eso que le temes.

Cuídense y espero haber sido clara y de ayuda…

Un poco largo...Escrito en Enero 03 de 2007 

Alguna vez han reflexionado sobre la vida que llevamos todos los seres humanos? La mayoría de nosotros no lo hacemos muy a menudo, y en muchos casos ni siquiera nos tomamos 5 minutos para eso. En estos días me he dado cuenta que mi vida es un asco y que hay muy pocas cosas que he hecho y que valen la pena, y que si tuviera oportunidad las volvería a hacer. Me he dado cuenta de lo cruel y egoísta que he sido con las personas que están a mí alrededor. He perdido amigos por tonterías, cosas que en realidad no tienen ni la menor importancia, cosas por las que simplemente hicimos una tormenta en un vaso de agua, y que por orgullo deje pasar. Me he ocasionado problemas solo por tenerlos, problemas que con solo dialogar los podía solucionar. He discutido inútilmente con el fin de solo molestar. He mentido, he humillado, he lastimado. He jugado con los sentimientos de muchas personas, he dicho te quiero cuando no es cierto, he dicho creo cuando he perdido mi fe y no la encuentro, he dicho nunca te he querido cuando he amado por siempre, he dicho olvide cuando la verdad es que recuerdo a cada momento, he dicho estoy bien cuando estoy mal.

Las personas no nos damos cuenta del dolor que podemos llegar a causar con nuestros actos, solo pensamos "soy libre y tengo derecho de hacerlo". Nunca pensamos en que existe un "los demás". No hacemos cosas que nos lleven a la satisfacción emocional, bien podríamos hacer de nuestras vidas las cosas mas sorprendentes, que por ente llevan gran reconocimiento mismo, sin la necesidad de obtener fama o dinero. La mayoría solo nos quejamos por lo malo que nos ocurre en la vida diaria, nos quejamos por lo mal que nos fue en el día, llegamos a nuestra casa, comemos, dormimos, vemos televisión, pero no somos capaces de preocuparnos por los sentimientos de los que conviven con nosotros cada minuto que pasa día a día. No somos capaces de preguntar al otro como te fue? como te sientes?... 

Varias ocasiones cuando es hora de dormir, solamente te pones las pijamas, levantas tus cobijas, te acuestas y te duermes... tengo una pregunta... dices "Buenas noches", "Que descanses", "Espero verte al amanecer"???...y si, escribí "ESPERO", porque nunca pensamos en que talvez al siguiente día despertemos y esa persona ya no tenga la dicha de poder abrir los ojos y seguir respirando, seguir viviendo. Sentimos que esa persona es tan poderosa que incluso podría llegar a vencer a la muerte convirtiéndose por completo en alguien inmortal, creemos que estará ahí por siempre para nosotros... pero cuando es que nosotros estaremos ahí para ellos??? ... Es por eso que hoy quiero escribir que felicito a los que hacen de su vida algo realmente hermoso, algo que sea digno de recordar. Felicito a aquellos que nunca se arrepienten de lo que hacen, a aquellos que siempre procuran no lastimar a los demás. Aquellos que agradecen lo que tienen por muy difícil que sea... Hoy brindo por aquellos que aman, cuidan y hacen felices a los demás... hoy brindo por las personas que marcan para siempre de una manera positiva la vida de mis amigos y de los que quiero... hoy brindo por las familias de ellos... Hoy brindo por los que pueden hacer lo que yo no he logrado... Hoy brindo por las infortunas que nos pasan, pues tenemos que aprender del dolor para saber lo que tenemos y madurar cada vez mas como humanos, porque simplemente solo somos eso... humanos...seres vivos con sentimientos... que después de todo, algún día tenemos que morir sin importar la edad o lo que hayamos vivido, porque simplemente la muerte no se fija, no discrimina...solo recuerden algo: ella esta tan segura de su victoria que nos da toda una vida por delante... Aprovéchenla que yo prometo tratar de cambiar para bien la mía y disfrutarla hasta que me alcance...

Cuídense...

en honor a Liz...